FR:ESSEN auf Rädern - Eine Fränkin und ein Hesse mit dem Rad in der Welt

Matze denkt über Ausrüstung

 

 

Ausrüstungsliste (geplant 2011, noch nicht vervollständigt)

 

Hermines Handtasche

- selbsterklärend

- für die Unwissenden empfehle ich folgende Link: 

 

Inhalt:

 

Babelfisch

- selbsterklärend

- für die wieder einmal Unwissenden empfehle ich folgende Link: 

 

Ring der absoluten Ortskenntnis

der Ring der absoluten Ortskenntnis ist ein sehr seltenes Artefakt welches wir nur durch einen Zufall erhielten. Dieses begab sich also folgenderweise:

Andrea und ich fuhren mit den Fahrrädern von Marburg Richtung Edersee. Bei Todenhausen streiften wir den berühmt, berüchtigten Burgwald. Und ich aber sagte: „Schau Andrea, dort ist der berühmte und berüchtigte finstere Burgwald“. Andrea antwortete: „Ach was soll es in so einem hessischen Wald schon geben was ein Frankenmädchen schrecken könnte!!!“.

Und Puff....da stand eine runzelige, böse Hutzelhexe vor uns und schrie mit heiserer Stimme: „Haha, Huhu, Hohochmut kommt vor dem Fall. Ich bin Galunde, die gewaltigste und böseste Hutzelhexe aus dem finsteren Burgwald. Und alles was du kannst kann ich besser! Ich nehme euch jetzt gefangen um euch in meinem Hexenhaus sauer einzulegen“

Andrea aber sagte: „Ich komme aus dem Frankenland, da muss schon mehr kommen als eine hessische Hutzelhexe. Ich schlage einen Handel vor. Wir fechten einen Wettkampf nach meinen Regeln aus, gewinnst du kommen wir mit in dein Haus und der Matze kocht eigenhändig den Sund in welchen wir uns dann freiwillig selber einlegen.  Gewinne aber ich, so lässt du uns laufen und wir erhalten das wertvollste aus deinem Hexenhaus!“

Die Hutzelhexe stimmte den Bedingungen zu, denn sie konnte ja nicht verlieren. „Wie sind also die Regeln“ kreischte sie.

Andrea überlegte nur kurz und dann sagte sie mit fester und klarer Stimme: „Ganz einfach, wer mehr essen kann, der hat gewonnen!“

„Wohl an!“ sagte die Hutzelhexe.

Da wir an diesem Tage schon einige Kilometern in den Beinen hatten war mir klar das Andrea bestimmt Hunger haben würde, aber ob ihre übliche Abendmahlzeit ausreichen würde um eine hessische Hutzelhexe zu besiegen war doch mehr als fraglich. Ich begann also zu kochen, Gemüsereis, eines unseren üblichen Gerichte auf Fahrradtour.

„Eine wahrlich stattliche Portion“ sagte die Hutzelhexe und begann zu essen.

„Mmmpf, ganpf normpfale Menge“ erwiderte Andrea kauend.

Nach dem dritten Teller setzte Andrea den Löffel ab und sagte: „Ich glaube das reicht“.

„Ha“ schrie die Hutzelhexe, „ich habe einen Löffel mehr gegessen als du und damit habe ich auch gewonnen!“

„Moment, nicht so hastig“ sagte Andrea „ jetzt kommen ja erst die Käsebrote mit frisch aufgeschnittenem Knoblauch“.

„Uff“ stöhnte die Hutzelhexe und begann mit den Broten.

Nach dem vierten Käse-Knoblauchbrot sah die Hutzelhexe etwas blass um die Nase aus und Andrea sagte „Ich glaube das reicht“

„Ha“ schrie die Hutzelhexe, „ich habe einen Bissen mehr gegessen als du und damit habe ich auch gewonnen!“

„Moment, nicht so hastig“ sagte Andrea „ jetzt kommen ja erst die Brötchen mit Erdnussbutter und Marmelade“.

„O weh“ stöhnte die Hutzelhexe und begann mit großer Überwindung in ein Erdnussbutterbrötchen zu beissen.

Nach dem dritten Erdnussbutterbrötchen sah die Hutzelhexe etwas dunkel um die Augen herum aus und Andrea sagte „Ich glaube das reicht“.

„Ha“ schrie die Hutzelhexe, „ich habe einen kleinen Happen mehr gegessen als du und damit habe ich auch gewonnen!“.

„Moment, nicht so hastig“ sagte Andrea „ wir hatten doch noch irgendwo ein paar Tafeln Schokolade“.

„Erbarmen, Erbarmen“ heulte die Hutzelhexe “niemand kann so viel essen, nicht einmal eine grausame Hutzelhexe aus dem Burgwald, ich gebe auf“.

„Jetzt schon?“ fragte Andrea ungläubig „Ich hab mich noch auf das MAOAM gefreut. Na dann hast du wohl verloren!“.

Wir gingen gemeinsam zu dem Hutzelhexenhäuschen und Andrea fragte bestimmt: „So du liebe Hexe, was ist nun das teuerste und wertvollste in deinem Besitz?“

Die Hexe schlich in ihre unansehnliche Kate und kam mit einem Säckchen voller Edelsteine zurück.

„Sind diese Steine wahrlich das wertvollste in deinem Besitz?“ frug ich meinerseits.

„Und ob“ sagte diese mit einem scheelen Blick zur Seite.

In diesem Momente machte es erneut „PUFF“ und es materialisierte sich ein gewaltiger Troll im Anzug neben der Hutzelhexe.

„Hessische Hexenschwurkontrolle. Wir wissen, das teuerste und wertvollste in dem Besitz der Hutzelhexe Galunde ist der Ring der absoluten Ortskenntnis. Händige diesen sofort an diese beiden tapferen Seelen aus oder du bekommst achtzehn Schläge mit dem Hexenhammer auf das entblößte Hinterhaupt!!!“.

Da das Entblößen des Hinterhauptes unter Hutzelhexen als die entsetzlichste aller Demütigungen gilt (über die Schläge mit dem Hexenhammer brauche mer gar net drübber redde), übergab die Hutzelhexe unter grauenhaftem Gezeter den Ring der absoluten Ortskenntnis an Andrea.

Und Andrea, das tapfere Frankenmädchen, führte mich, Matthias, mit Hilfe des Ringes aus dem düsteren Burgwald direkt nach Münchhausen in den Forellenhof zu einem kleinen Snack. Seit diesem Tage führt uns Andrea mit absoluter Sicherheit an die schönsten Plätze und in die besten Gasthäuser.

Die Hutzelhexe Galunda jedoch, fand, ohne den Ring der absoluten Ortskenntnis, nie wieder aus dem düsteren Burgwald hinaus und verhungerte elend und verlassen.

 

Der Dunkle Stab der Wetter-Allmacht

der Stab der Wetter-Allmacht wurde mir von Prof.Dr.rer.nat. Binsenheimer geschenkt. Andrea kam durch ihre Arbeit an der ZHAW in Kontakt mit Prof. Binsenheimer und lud diesen zu uns nach Hause zum Essen ein. Nachdem der Professor von meinem Gulasch gekostet hatte sagte er: „Noch nie in meinem Leben habe ich etwas so etwas köstliches gegessen. Matthias, ich bin dir für immer zu Dank verpflichtet. Wenn es etwas gibt was dir in deinem Leben helfen könnte, lass es mich wissen!“

„Naja“, antwortete ich ganz unbedarft „das Wetter geht mir manchmal auf den Sack“.

Ein großer Zufall war es wohl, doch es stellte sich heraus das Prof. Binsenheimer für das amerikanische Militär an einem geheimen Projekt arbeitete, welches allerdings vor wenigen Jahren aufgrund von Geldmangel eingestampft wurde. Der findige Professor jedoch führte seine Arbeit auf eigene Faust zu Ende und entwickelte den Dunklen Stab der Wetter-Allmacht.

Jener besagte Stab ist etwa so groß wie ein Schlagzeugstock und etwa gleich schwer. Die Farbe des Stabes ist im inaktiven Zustand hellgrau.

Der DSWA ist in der Lage das meteorologische Tachyonenkraftfeld mittels den bis dato unbekannten „Binsenheimer-Dunkelstrahlen“ zu beeinflussen. So kann in einem Umfeld von 2 Kilometer jedes Wetter kreiert und aufrecht erhalten werden.

Der DSWA wird mittels USB-Kabel mit einem Laptop verbunden. Mit Hilfe des von Prof. Binsenheimer mitgelieferten Programmes, kann sich der User dann das entsprechende Wetter designen und es von dem Stab aufbauen lassen. Wird der Stab dann aktiviert so leuchten die „Binsenheimer-Dunkelstrahlen“ in einer tiefschwarzen Farbe, was natürlich maßgebend zur Namensgebung beigetragen hat.

Dieses kleine pfiffige Gerät hat uns schon manchen guten Dienst erwiesen.

Leider mußte ich letztlich mit Erschrecken feststellen, dass Prof.Binsenheimer seit drei Monaten spurlos verschwunden ist. Vielleicht hat das amerikanische Militär von der Fertigstellung des DSAW´s Wind bekommen, zumindest kursieren entsprechende Gerüchte in diversen Internetforen.

Euch meinen treuen Freunden habe ich natürlich in aller Verschwiegenheit von dem DSAW berichtet. Sollte jedoch jemand mit seinem Wissen hausieren gehen werde ich ihn leider töten müßen.

 

Der Arachnoinsekto-Master 2000

In der neuen Version hält der AIM nicht nur Insekten und Spinnentiere ab, sondern seine Wirkung ist zusätzlich auf Schnecken, Würmer, Ratten und Kleinbären ausgeweitet.

Als zusätzliches Feature besitzt der AIM die sogenannte Reverse-Funktion. Damit können oben genannte Kreaturen nicht nur von dem eigenen Standort vertrieben werden, man kann diese jetzt auch zu einem anderen Standort hinlenken. Diese Funktion ist sehr nützlich und unterhaltsam wenn einem die benachbarte Zeltparty beim Schlafen stört!

Kontakt: www.arachnoinsektomaster.com

 

Nativ-Replikator

der Nativ-Replikator ist eine kleine handliche Schachtel, ausgerüstet mit GPS und einem leistungsfähigen Rechner.  Aus GPS-Daten und eventuell manuell eingegebenen Daten errechnet der NR Physiognomie, Sprache und Dialekt, Verhaltensweise, Ernährungsgewohnheiten sowie soziale und kulturelle Eigenarten der ansässigen Bevölkerung. Während der kurzen Rechendauer von ca. 5min besteigt man den beilegenden Körpertransformer. Dieses ist, anders als bei plumpen früheren Versionen, ein geschmeidiger ALL-OVER-BODY. Kurz darauf kann mit der Transformation begonnen werden und nach nur 30 Sekunden sehen sie aus, riechen, reden und verhalten sich wie der typischste aller Einheimischen. Die Wirkung hält, je nach Bedarf 1 bis 24 Stunden an.

 

Hangabtriebskraft-Reziprokateur( Version 6.3.)

Wie wir wissen  versteht man unter der Hangabtriebskraft in der Physik den Anteil der Gewichtskraft, welcher auf einer schiefen Ebene hangabwärtsgerichtet ist. Dabei zerlegt sich die Gewichtskraft eines Körpers in die, senkrecht zu der Ebene gerichtete, Normalkraft und die, parallel zu der Ebene verlaufene Hangabtriebskraft. Daraus ergibt sich:

FH=FG x sina

FN=FG x cosa

Der bergauffahrende Fahrradfahrer muß also gegen die auf ihn einwirkende Hangabtriebskraft ankämpfen.

Der Hangabtriebskraft-Reziprokateur, eingebaut in den Fahrradrahmen wandelt die  Abtriebskraft in eine Auftriebskraft um. Dies bedeutet, daß, je steiler der Berg und je mehr Gewicht der Radfahrer hat, desto schneller fährt er den Berg hinauf.

Wie der Mensch nun einmal so ist, versucht er immer das Maximum aus einem System heraus zu holen.  Dies führte in der Vergangenheit zu schweren, ja teilweise tödlichen Unfällen mit dem Hangabtriebskraft-Reziprokateur. Wird dieser nämlich in der Ebene aktiviert, jeder kann dieses mit der oben genannten Formel nachprüfen, so ist die Gewichtskraft gleich der direkt vom Erdboden wegführenden reziproken Normalkraft, welche den Radreisenden mit einer Beschleunigung von 9,81m/s 2  vom Erdboden Richtung Himmel katapultierte. In den neueren Geräten ist daher eine Sicherungsschaltung verbaut, welche mittels eines Neigungsmessers die Aktivierung des Hangabtriebskraft-Reziprokateur erst ab einer Steigung von mindestens 5% zuläßt.

 

Lärmrückführer (Version 4.2.)

der LR (Lärmrückführer oder auch  „Lärmrächer“) ist in den Größen Mini, Midi oder Maxi erhältlich. Die von mir mitgeführte Midiversion hat etwa die Grösse einer Streichholzschachtel. Folgende Bedienelemente sind an der Oberfläche angebracht:

„record“-Knopf

„play“-Knopf

„volume“-Rädchen mit einer 1-10 Skalierung

„delay“-Rädchen

Die ersten beiden Knöpfe sind, so denke ich, für jeden der einmal ein Tapedeck besaß selbsterklärend. Mit dem Volume-Rädchen reguliert man die Wiedergabelautstärke, wobei eins, die Orginallautstärke der Aufnahme wiedergibt und zehn der wahrlich zehnfachen Lautstärke des Orginales entspricht. Da dieses unter Umständen zu schweren körperlichen Schäden bis hin zu Taubheit oder Tot führen kann ist das Volume-Rädchen mit ab Faktor vier mit einem Sicherheitsstift verriegelt welcher manuell gelöst werden muß. Man kann sich kaum vorstellen wie gut die virtuelle Lautsprechersimulation funktioniert.

Mit dem Delay-Regler kann man, ähnlich wie bei einer Waschmaschine, den Start um eine bis acht Stunden verzögern.

Ist man also von dem Kegelclub aus Bad Nauheim die ganze Nacht auf dem Zeltplatz durch besoffenes Gegröle um den Schlaf gebracht worden, so hat man in weiser Voraussicht den LR auf Record eingestellt und selbigen bei einem Gang zur Toilette bei den Keglern fallen lassen. Morgen um sieben, wenn man bereit ist zum Aufbruch, schleicht man sich an  die Bad Nauheimer Zelte, stellt den LR auf „play“, 15 Minuten Verzögerung und dreifache Lautstärke. Dann sucht man sich einen guten Beobachtungsplatz und genießt das Schauspiel.

Groß war auch die Show als ich einem Golf-GTI Fahrer mit einer 2000 Watt-Anlage den geladenen LR mit einer zwei Stunden Verzögerung in den Kofferraum legte. Lautstärkefaktor fünf!!!!! Wir haben auf dem Fahrradweg noch die Scheiben, Spiegel und Türen gefunden.

Matze - 17-08-2012